— Штирлиц, что у вас с вирусом?
— Группенфюрер, наш доктор сказал, что те, кому положено умереть, умрут.
— Доктор Менгеле?
— Мясников.
— Зачем вы набрали мясников в доктора?

Песков Путину:
— Владимир Владимирович, вам на следующую субботу что готовить: мотоцикл или батискаф?
— Готовьте всё, что есть в наличии.
— И дельтаплан?
— Да. Еще узнайте у Рогозина, когда следующий запуск «Союза». И прицеп «Скиф» не забудьте. Вдруг придется надолго уехать.

Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».

Минпромторг: Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.

Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки!
Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика!
Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика.
Упс…

Британские ученые подсчитали — если заморозить 40 миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стоpоной 2 мeтра.

— Граждане, проходим. проходим в салон. Самолет не резиновый, что вы все столпились в проходе. И передаем за проезд. Тьфу ты, за пролет. Я же раньше кондуктором в маршрутке работала, привыкла по своему объявлять. И садимся, садимся. Сидячие места всего в два раза дороже. А до Таиланда нам с вами аж 12 часов лету. Кто тут пришел с мороженым судаком? Он же капает на головы пассажирам. И убираем рюкзаки и животы. Куда? А куда хотите Наш «Боинг» не резиновый. Хотя ему всего лишь полтинник. Как и мне…
… показать весь текст …

— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы?
— Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках!
— Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании!
— Ааа, это которая финнам проиграла?
— Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла!
— Упс …

Пиши друзьям, звони родне
Вокруг людей, как гречи в сите,
А ты — на дне! На самом Дне
На Славном Дне «Собянин-Сити»
Уже — раскручен Маховик:
Уже — развалы с пирогами
Уже, затейник-массовик,
Полез на столб за сапогами
Трубач усердно дует в медь
И строевым шагает шагом
И пляшет ростовой Медведь
И Маша ростовая, с Флагом
Фруктовый лёд. Пчелиный мёд
Конфеты, пряники да сушки
… показать весь текст …

— А почему уссатый стасик не уходит в отставку после провала на Евро-2020?
— А потому что вальке-космонавтке каждый день приходят тысячи писем с просьбой оставить его тренером сборной.
— Упс …

Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо хоть осталась деменция:
Обоссался и тут же забыл.
(с)Джозеф Робинетт Байден-младший

— А что там с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие.
Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Сегодня на внеочередном собрании элитного садоводческого товарищества «Zапруда», шо в Нью-Йорке, постановлением «тройки» Дональду Трампу заблокирован навечно пульт от шлагбаума.

— Дед, а как у вас на хуторе есть нацисты и бандеровцы? А?
— Нема таких, сбегли в панике. Остались только антисоветчики и власовцы.
— Добре! Списочек подготовьте поскорее!
— Арестовывать их будете?
— Ни в коем разе — выберете среди них себе актив самоуправления вашего хутора.
— Упссс…

Синоптиков строго привлекут за распространение фейков, дискредитирующих погоду в центральной европейской части РФ!

Червячок-сын спрашивает папу:
— А правда, что В.В.Путин очень сильный и добрый. И что он решил взять нас под свою защиту?
— Правда. Но наши легенды гласят, что когда Путин был маленький, то он насаживал нас на свой крючок во время рыбалки. А потом плевал на нас и кидал в реку на съедение рыбам…
— Но сейчас ведь он так не делает?
— Да. Сейчас так делают за него его подчиненные. Кстати, червячка на его крючок насаживает целый министр обороны. Не меньше!
— Ой…

Джо «дырявый бидон» тоже решил дать интервью ИА «Фашингтон компост», но уже на второй минуте сходил под себя и замолк, безвозвратно уйдя в себя.

С любимым в эрос поиграть хотела,
Сказала, милый, ты теперь Ковид,
И ты возьмёшь со страстью антитело,
С тех самых пор у парня больше не стоит